No estoy lista.

Vengo saliendo del Seminario clínico de Procesos de adopción y psicoterapia: Análisis de casos. Estuvo bueno, me gustó harto. y me dejó con harto en qué pensar. 

La exponente Silvia Jadur, dijo: "El dolor deja marcas en la subjetividad. Entonces, la mirada cambia". Y me hizo mucho sentido. Siempre pensando en el tema de la maternidad y los supuestos problemas que podría tener cuando quiera serlo, más de una vez he considerado la posibilidad de la adopción. Ahora no es la excepción, pero con la salvedad que esta vez con una mirada mucho más crítica al respecto.

A raíz de los acontecimientos que recaen en mi mochila y los actuales, me afirmo y me digo que efectivamente no estoy lista. El factor económico es decidor en la materia, pero no lo emocional.

Ser padre equivale a una renuncia y a una entrega, la cual no estoy segura de querer concretizar. Siento que aún hay muchas cosas que tengo pendientes, y al ver a mi cuñada y su mermada libertad, me lo reafirma. 

Quiero ser mamá, pero no quiero equivocarme. Puede que sea inevitable equivocarse, pues "ser padre" es un aprendizaje empírico que, se quiera o no, es de ensayo y error. 

También pensé en por qué quiero ser mamá. Y ahora no estoy segura que sea un deseo o una necesidad. Creo que es un deseo, pero sin embargo, me da miedo. Y me inclino a pensar que es por el tema de la renuncia. Y pienso que aún soy egoísta pues no estoy preparada para amoldar mi vida a un nuevo ser -pese a quererlo mucho-

Pienso en el tema del dolor y las marcas. Al tener dos pérdidas a tu haber, me imagino que marca un capítulo que sientes que debes compensar de alguna manera. Pienso también en el deber ser que implica ser mujer, pues social y culturalmente se cree que una mujer que no es madre, no es una mujer completa. Y eso, como que de cierta forma te condiciona a un modo determinado de pensar. Es algo primitivo ¿no? y sin embargo, más de una vez me he encontrado pensando en ello. Y más de una vez me mortifiqué pensando en ello, incluso culpándome. Ahora me siento afortunada de haber tenido la oportunidad de haberlo hablado en terapia y lograr liberarme de esa culpa fútil e improductiva.

Cuando empecé a escribir esto, creí que sacaría algo en limpio anexo a lo que siempre he pensado, pero no. Realmente no hay una fórmula. Y el momento nunca es el adecuado. Ahora sólo estoy segura de algo, no me siento preparada, pero si llego a embarazarme, sea en el momento que sea, sí estaré lista. Porque querré estar lista y tendré una buena cantidad de meses para preparme. Y será hermoso. No importa qué.