Buscando la maravillosa ciudad de Tar.

Gilbert O'Sullivan - Alone Again (Naturally)

2012-01-19T03:53:00.000-03:00

2012-01-19T03:43:00.000-03:00

Y recordar los por qué, los cómo y los cuándo.

Y pensar que hay veces en que existen chispazos de brillantez en la vida. Y te preguntas si es sólo un momento efímero o hay algo de fondo en esa epifanía que se te revela casi por casualidad.

Para que nunca más.

2012-01-11T02:36:00.000-03:00

Esto era un borrador que encontré en el archivo del blog, mientras ponía etiquetas. Lo saco a la luz solamente porque reafirmo cada una de esas palabras y no volvería atrás ni por todo el dinero del mundo.

Lo dejo por escrito, para saber, que sepas y que sepan que no estoy dispuesta a volver a pasar por esto.

"(...) Porque dices estar ahí, pero sólo hay un cuerpo dormido, muerto, que sé que vive porque escucho sus ronquidos. Nada más"

FERNANDO DELGADILLO - JURO

2012-01-11T00:58:00.001-03:00

Tanto, tanto, tanto...

2012-01-05T02:02:00.001-03:00

... que cuando pasan muchos días sin verte, siento que me falta un trocito de vida.

Maijo tiene Panchitis. Y espero no encontrar la cura en mucho tiempo.

Agradecida

2011-12-26T17:35:00.000-03:00

Este año ha sido tan intenso... Tan lleno de cosas. Tan largo el primer semestre y tan corto el segundo.

Terminamos la entrega final del Seminario de grado. Ya fui a una entrevista de práctica -y espero con toda la fe del universo quedar ahí-. Me llamaron de la Mutual de Seguridad porque me quieren ahí -y tuve que decir que no para no perder la plata de las cosas reservadas de las vacaciones- (y eso me da sustito).

Encontré un gran amor que me hace infinitamente feliz... Estoy tan enamorada que es para no creerlo. No puedo poner en palabras lo que siento por él.

¡Fui tía! Mi hermano fue padre de una miña maravillosa. Es tan hermosa que dan ganas de comersela a besos. No puedo creer lo hermosa e inteligente que es -y bueno, manipuladora también, pero ¿quién es perfecto? jijijiji-.

Por supuesto que también han habido cosas malas y tristes, pero todas esas cosas me han hecho crecer. Han habido peleas -¡y muy grandes!- con Pancho, pero al final cada una de ellas ha hecho que nos consolidemos más como pareja, que crezcamos y aprendamos uno del otro.

El teatro me regaló grandes alegrías y nuevos desafios. Agentes externos a él me hicieron dudar a seguir con él, pero lo amo tanto que aquí sigo, pensando en qué hacer. Con la razón tirándome hacia un lado y el corazón hacia el otro.

Hay cosas que no tengo claras -como mi futuro laboral-, pero tengo tantas ganas de empezar el 2012 con una sonrisa amplia, que llene de luz. Tengo fe en que cada paso que he dado, que doy y que daré me llevarán al camino correcto, pues cuando se hacen las cosas con amor y con alegría, es imposible forjar un mal destino.

Quiero terminar esta entrada sólo con un par de frases a modo de síntesis.

- Amo la vida.

- Estoy agradecida a Dios por todas las bendiciones que me regala día a día y que me tiene guardadas aún para que las encuentre en el camino.

- Estoy total y completamente enamorada <3

- ¡Soy feliz!

Me creía indiferente, pero encontrarme contigo -aunque sea en sueños- es súmamente desagradable.

2011-12-11T22:05:00.000-03:00

Mejor págame las lucas.

Eso.

No estoy lista.

2011-12-06T14:54:00.000-03:00

Vengo saliendo del Seminario clínico de Procesos de adopción y psicoterapia: Análisis de casos. Estuvo bueno, me gustó harto. y me dejó con harto en qué pensar.

La exponente Silvia Jadur, dijo: "El dolor deja marcas en la subjetividad. Entonces, la mirada cambia". Y me hizo mucho sentido. Siempre pensando en el tema de la maternidad y los supuestos problemas que podría tener cuando quiera serlo, más de una vez he considerado la posibilidad de la adopción. Ahora no es la excepción, pero con la salvedad que esta vez con una mirada mucho más crítica al respecto.

A raíz de los acontecimientos que recaen en mi mochila y los actuales, me afirmo y me digo que efectivamente no estoy lista. El factor económico es decidor en la materia, pero no lo emocional.

Ser padre equivale a una renuncia y a una entrega, la cual no estoy segura de querer concretizar. Siento que aún hay muchas cosas que tengo pendientes, y al ver a mi cuñada y su mermada libertad, me lo reafirma.

Quiero ser mamá, pero no quiero equivocarme. Puede que sea inevitable equivocarse, pues "ser padre" es un aprendizaje empírico que, se quiera o no, es de ensayo y error.

También pensé en por qué quiero ser mamá. Y ahora no estoy segura que sea un deseo o una necesidad. Creo que es un deseo, pero sin embargo, me da miedo. Y me inclino a pensar que es por el tema de la renuncia. Y pienso que aún soy egoísta pues no estoy preparada para amoldar mi vida a un nuevo ser -pese a quererlo mucho-

Pienso en el tema del dolor y las marcas. Al tener dos pérdidas a tu haber, me imagino que marca un capítulo que sientes que debes compensar de alguna manera. Pienso también en el deber ser que implica ser mujer, pues social y culturalmente se cree que una mujer que no es madre, no es una mujer completa. Y eso, como que de cierta forma te condiciona a un modo determinado de pensar. Es algo primitivo ¿no? y sin embargo, más de una vez me he encontrado pensando en ello. Y más de una vez me mortifiqué pensando en ello, incluso culpándome. Ahora me siento afortunada de haber tenido la oportunidad de haberlo hablado en terapia y lograr liberarme de esa culpa fútil e improductiva.

Cuando empecé a escribir esto, creí que sacaría algo en limpio anexo a lo que siempre he pensado, pero no. Realmente no hay una fórmula. Y el momento nunca es el adecuado. Ahora sólo estoy segura de algo, no me siento preparada, pero si llego a embarazarme, sea en el momento que sea, sí estaré lista. Porque querré estar lista y tendré una buena cantidad de meses para preparme. Y será hermoso. No importa qué.

Miedo

2011-11-20T16:51:00.000-03:00

Tengo tanto miedo que quiero llorar.

Me da terror encontrarme sola, otra vez.

Tengo miedo a no conseguir lo que quiero, pero le tengo más miedo aún a conseguirlo y luego arrepentirme. O darme cuenta que tengo un imán para gilipollas.

Tengo miedo porque me siento increíblemente sola.

Miro a mi sobrina y es tan perfecta... La escucho respirar y reír y tengo que inspirar muy profundo porque se hace más grande el nudo en la garganta y no puedo aguantar las lágrimas. Y diablos, no debo llorar. No acá al menos. Necesito desahogarme, pero no rodeada de gente.

Such a long week; Hey! Actually? What a year

2011-11-19T00:48:00.000-03:00

The Future. What a movie. De esas que te dejan pensando. Y me pregunto en qué estoy pensando. ¿En el presente? ¿En el futuro? ¿En nada? ¿En todo? ¿Todas las anteriores?

Esta ha sido una semana particularmente larga... Este año ha sido particularmente extraño. No quiero decir que ha sido duro, porque ningún año ha sido peor que los que ya han pasado, pero ¿en serio? ¿tanto problema?

Es raro mirar atrás. Es aterrador mirar hacia adelante. Entre tanta pregunta y tanta incógnita, me gustaría sentir menos dolor. Espero que sólo sea dolor. O que al menos no se transforme en dolor más adelante.

A veces te pillas a tí mismo pensando en ti. Yo no suelo hacerlo, pero hoy lo he hecho muy especialmente. Me he cuestionado mis prioridades una vez más. He pensado tanto y no he llegado a ninguna respuesta... Lo más cercano que he sentido a una solución, la encontré en mis chiquillos de SENAME: En la calle es dónde se ve todo'. Y puta, podrán decirme que es doble discurso, que es excusa o no saber lo que se quiere, pero ¡diantres! Tienen razón, ¿cómo puedes estar seguro de algo incierto? ¿cómo puedes opinar de algo que ignoras? Es más, ¿cómo puñetas te adelantas a los hechos? Hay que estar en la jodida situación para hablar, para decidir, para pensar, para torturarse o lo que sea. Hay que estar. En el momento. El preciso momento de darse cuenta.

Recordé un ejercicio de la escuela de teatro. Y también recordé una frase del Cuervo. La infancia termina cuando comprendes que vas a morir. La fe se termina cuando descubres que Dios no es palpable. Terminas de ser adulto cuando entiendes que tus padres no son héroes, que se equivocan, que son imperfectos, pero aún así puedes hablar con ellos como si fuera un partner, y realmente valoras más la conversación con tus padres que con tus partners.

El viejo pascuero no existe. Es tu papá. Y tus cartas son vendidas por kilo.

El conejo de pascua no caga huevos de chocolate. Es otra artimaña de la industria de golosinas.

El ratón nunca se ha llevado tus dientes.Si alguna vez no encontraste nada, pásale la factura a tus abuelos.

Los sueños son sólo eso, por eso no se cumplen.

La infancia no existe. Así que métete el arcoiris por el culo.

Es bien penca darse cuenta de cómo funciona la vida. Ahora, lo único bueno -que sí- es que en el fondo, igual depende de uno darle la vuelta a la tortilla.

No siempre es fácil estar en mis zapatos.

2011-09-12T00:39:00.000-03:00

Pese a que el calzado es conocido y el número es cómodo, no es fácil estar en mis propios zapatos.

Hay días en que lucho conmigo. Que no llorar es una batalla difícil de ganar. Me gustaría ser más feliz conmigo misma, aceptarme tal como soy y no querer ser liviana como una pluma. Estar contenta con el cuerpo que tengo y no desear que tuviera 5 kilos menos de los que llevo encima. Me gustaría poder volver el tiempo atrás y nunca haber conocido a Ana. Ni siquiera de cerca. Porque pese a que no llegó a traspasarme la piel, sí me dejó una marca que aún no me puedo borrar. Y la quiero borrar, pero no sé... ¿Cómo se puede competir con una flaca preciosa? Si alguien tiene la respuesta que me la diga y me la marque a hierro en algún lugar del alma, porque yo, con 4 años de psicología en el cuerpo, aún no la hallo.

Dolce far niente!

2011-08-29T23:30:00.000-03:00

Algún día llegaré... Esperame, Italia. Lo juro!

Veo cuánto te cuesta

2011-08-20T18:56:00.000-04:00

Sé que no es fácil cambiar, que es difícil controlar algo que es muy parte tuya. Lo sé porque yo también he estado ahí donde estás tú, pero quiero que sepas, que aunque no te lo diga a la cara, lo veo. Y lo aprecio.

Sé que estás haciendo un esfuerzo grande por no ponerte verde. Lo veo, lo siento, lo aprecio.

Y todo eso, sólo hace que se afirme lo que siento por ti.

Te amo.

Egoísmo.

2011-08-12T21:44:00.000-04:00

Me saca de onda ¿sabes? Me dan ganas de pescar mis cosas e irme -como lo hice- y nunca volver. De tomar el amor que siento, hacerlo una bolita y patearlo bien lejos, donde no duela, ni moleste, ni harte, ni me haga llorar.

Me saca mucho de onda ¿sabes? Y me cansa. Me canso de entender y no ser entendida. De bancarme los gritos y los malos tratos. De tus equivocaciones, de tus errores, de tu inconsciencia, de tu mala memoria. Me canso de ser el ente llamado a ayudar y a hacer terapia. No soy tu psicologa. Soy tu pareja, pero siento que se te olvida.

Me gustaría que alguna vez -para variar un poco- seas tú el que se ponga en mi lugar. Para que sepas qué tal se siente, y que sepas también que tal te va siendo tú el que aguanta y el maltratado.

Maldito Freud

2011-08-05T17:05:00.000-04:00

Sí, ese hijoputa dijo que los sueños eran la manifestación consciente de los deseos inconscientes. Pues me cago en su leche.

No sé si sea tan así, creo yo, que es más indicado decir que los sueños están compuestos por material consciente, que se mezcla con tu jodido inconsciente. Sí, eso creo.

Porque... ¡porque yo lo digo! ¿eh? No voy a andar divulgando mis sueños por este medio, sólo diré me jode soñar cuando tengo jaqueca. Despierto mal. Me duermo mal. Y al final, todo es un atado de malos pasares y pesares.

Buen viaje, Amy

2011-07-23T22:37:00.002-04:00

We only said goodbye with words

I died a hundred times

You go back to her

And I go back to...

I go back to us.

Que no se diga que no se dijo...

2011-07-18T22:31:00.000-04:00

Pasado todo lo que pasó, que sepas que me perdoné.

Y que te perdoné a ti también.

Crisis

2011-06-29T15:14:00.000-04:00

Anoche tuve una crisis de aquellas. De esas que hace muchos meses no me daban. Dejé de respirar por no sé cuánto tiempo, dejé de sentir las uñas en la carne. Creo que me desmayé. No recuerdo del todo bien.

El dolor se hizo presente una vez más, recordándome cosas que me había jurado no volver a traer a colación, pero ¿cómo se deja de recordar dolor? Si la herencia se queda en tu inconsciente, atrapada en tus células, en lo que te conforma como persona. En lo que quieras o no, te guste o no, está ahí, latente, presente, esperando el momento para salir a flote y desarmarte. E inundarte en lágrimas que ya has secado y que no quieres volver a sentir, que te queman por dentro y por fuera. Cuando tu cabeza estalla y no quieres más, no quieres seguir recordando, pero las palabras se quedan incrustadas en la piel como una marca, como un tatuaje. Un tatuaje horrible que no pediste y que nunca te gustó.

Las acciones... Perras. Quiero olvidarlo todo. No quiero cerrar los ojos y verlo a él. Dañando otra vez. Rompiendo otra vez. Cagando el presente con su oscuro pasado.

¿Por qué se repiten las conductas? En diferentes personas... Creo que ya lo entiendo.

Necesito mi cuaderno negro... Ver en el papel las cosas buenas que hay en mí, porque con una noche, las volví a olvidar. En una noche volvió el pensamiento negro que el problema soy yo. Que siempre he sido yo. Que la extraña maldición vuelve a repetirse y simplemente no soy digna de ser amada. Que estoy destinada a ello: A la soledad.

Hay noches en las que no puedo dormir.

2011-06-24T01:32:00.000-04:00

Me estoy cansando de los dolores de cabeza constantes.

Hace frío. No puedo creer lo frío que será este invierno. Tal vez no quiero creerlo.

Mañana mis viejos se van a México. La envidia me corroe. Claro, todo es culpa de mi hermana.

A veces pienso que lo que amo me aleja de mi gente. A veces desearía amar menos al Teatro. Luego de pensarlo me arrepiento de inmediato. No concibo la vida sin amar el arte.

Me he acostumbrado a tener un cuerpo tibio a mi lado para acurrucarme y dormir.

¿Me dices la hora? Shhhhh, calla que la noche es para el sueño.

Quiero hacer de mi vida un musical. Despierta, la vida ES un musical. Oh wait! Ya lo estoy haciendo.

(8) Y que la gente se enamore de mi voz (8)

Ojalá el cigarro no acentuara el dolor de cabeza.

I used to had a life that sometimes I miss

2011-05-29T01:03:00.000-04:00

Todo vuelve al centro. Claro, Lorca ya lo dijo "Una vez que las cosas llegan a sus centros no hay quién las arranque". Supongo que eso me sucede a mí.

Tan empeñada en olvidar, que se me quedaron en el tintero las cosas buenas. Y si bien decir que las extraño sería un poco exagerado, tampoco sería falso decir que sí las extraño... ¿Cómo? ¿Antes dije que no? Pues no me crea nada, la verdad es que sí las extraño. Es confuso. Me cuesta explicarme. Creo que lo que extraño es la sensación. Ese Belong to, que logré sentir alguna vez y que ahora me hace falta. El sentido de pertenencia que le llaman. El espacio sagrado que era mío y sólo mío, compartido con el ser -entonces- amado, sí... pero propio. En dónde mis decisiones eran las únicas tomadas, ese espacio casi sin intervenir, que sin tener mi nombre escrito en un papel, tenía incrustadas en las paredes mis creencias, mis amores, mis rabias, mis pasiones. Los olores de la comida que yo quería cocinar. La suciedad del espejo del baño que si no limpiaba yo, nadie limpiaba... Y que en ese entonces me molestaba tanto limpiar.

Ahora que el tiempo ha pasado y que se ha superado la crisis, me doy cuenta de las reales carencias que esa ruptura me dejó.

Lo que duele no es el espacio vacío de una persona, sino lo que llegó a significar.

Lo que se extraña no es lavar trastos, es que eran "tus" trastos -y "tus" hasta cierto punto no más-

Lo que se resiente no es el espacio per sé, es que era mi espacio. Sin intermediarios.

Mi silencio, mis decisiones, mi soltura, mis carencias, mi libertad, mi espacio. Mi silencio. Sobre todo mi silencio. La libertad de estar toda la tarde sola si quería y yo administrar mi tiempo a mi pinta. Si quería hacer aseo primero y bañarme después de cocinar y tener el departamento limpio y ordenado. Y luego estudiar en silencio. Dios, realmente extraño el silencio. Mi soledad, que nadie revolotee alrededor y salir al balcón, sentir la brisa del septimo piso y fumar...

Extraño la independencia que logré tener. Y que hoy, veo tan lejano volver a tener.

Otro tipo de mierda mental

2011-05-21T01:22:00.001-04:00

No estoy segura de nada. Sólo sé que estoy siendo increíblemente egoísta, pero lo necesito.

Esta vez, yo voy primero.

Hoy en el Oráculo del Guerrero de la Luz: La cruda verdad.

2011-05-19T01:44:00.000-04:00

II EL GUERRERO DESPIERTA:

En el horizonte, el límite entre el Cielo y la Tierra se desdibuja. En el horizonte, es imposible discernir.

Antes de mirar la puesta de Sol, me siento en una firme roca.

Has estado viviendo en lo irreal. Tu existencia se ha desarrollado sobre lo inexistente. Careces de base. Estás en el aire. Todo este tiempo has vivido pensado que las cosas eran de una manera. Has actuado en concordancia a ello y está bien. Pero en el Camino del conocimiento, el Guerrero debe penetrar más y más profundamente en sí mismo y su vida. En el Camino del conocimiento, el Guerrero debe morir para luego renacer fulgurante.

En este tiempo de despertar, bruscamente has tomado conciencia de lo frágiles que eran tus creencias. Lo que antes eran tus pilares son ahora sólo vestigios. El altísimo te ha jugado la vieja broma de sacarte la silla cuando ibas a sentarte como todos los días. Te has golpeado, has sentido dolor y esto también está bien. Si hubieses caído sobre algo mullido, no le hubieras dado mayor importancia. Pero la verdad es que aterrizaste a otra realidad. Estás desconcertado. Tu conciencia obnubilada. No entiendes nada de lo que pasó. Sientes que has perdido el tiempo hasta ahora y hasta sentirás vergüenza por lo que antes hiciste. Restrospectivamente, te verás como alguien dedicado a cosas fútiles.

El dolor ciega. Aunque no lo entiendas ahora, lo que te ha ocurrido es algo maravilloso. Ya no eres el mismo de hace unos momentos atrás y, si eres lo suficientemente sabio, nunca volverás a serlo. Otras cosas importarán ahora, otras montañas habrás de subir. Otros Demonios enfrentarás, otros hermanos caminarán contigo. Vive tu nueva vida, mira con tus nuevos ojos. Sin embargo, prepárate a renacer. Nuevamente. Sólo así podrás llegar al final del camino.

***

Replantearse es duro, pero hay que hacerlo. Poner en la balanza lo que se quiere versus lo que se tiene. Diferenciar lo que se quiere de lo que se necesita. Y si quiero lo que necesito, quizás sea hora de partir.

Maldita

2011-05-17T03:34:00.001-04:00

Debe ser eso. Que de verdad nos maldijeron cuando éramos niños.

¿Por qué cuándo soy feliz de verdad, cuando todo es perfecto, cuándo creo tocar un trocito de cielo con las manos descubiertas, se va todo a la mierda?

¿Por qué siempre me abandona la gente que amo?

¿Por qué es tan dificil amarme?

¿Por qué no puedo ser feliz de una vez?

¿Por qué?¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Mírame a la cara y dime Dios, ¿por qué te empeñas en hacerme pasar dolor?

¿Qué culpa estoy pagando o debo pagar para ser, de una puta vez, feliz?

¿Qué tengo que hacer?

¿Cuánto más me queda por pasar? ¿Es mucho? Dame alguna luz, porque no la estoy viendo...

Dime qué tengo que hacer y lo haré... Pero ya para... para, ¡¡por favor para!!

He perdido 2 veces lo irrecuperable... (No permitas que pase una tercera, Dios, por favor... no puedo sola de nuevo). Perdí mi regalo más grande... Renuncié a mis sueños de persona y renegué de mi maternidad... Y ahora ¿esto?

¿Cuántas pruebas más me harás pasar?
Ahora que finalmente caen todas las lágrimas que no he llorado -porque se juntan todos los dolores de una vida en uno-, pienso y trato de entender y no puedo...
¿Cuántas lágrimas más deben rodan? ¿Cuántas más deben quemarme el rostro para que deje de sentirme tan mierda?

Yerma.

2011-05-17T02:16:00.000-04:00

Quiero llorar y no puedo. El dolor me seca el alma... Y quiero gritar.

Espero que ojálá seque también todo lo que cargo dentro. No me siento capás de vivir eso otra vez sola.

Yerma.

Reflexiones de metro

2011-05-11T00:31:00.000-04:00

Un extraño.

Deliciosamente gay, de actuar pausado, ya de cierta edad, pero atractivo aún. Muy atractivo aún.

Observa, huele al hombre que va sentadi a su lado, se nota que le interesa lo que su compañero de asiento va leyendo -se nota en sus ojos cansados- Algo pasa por su mente, claramente no sé qué...

Debió ser todo un Adonis en su juventud, aún puede verse, pero sin embargo, pese a ser interesante así como se ve, tiene el semblante más triste que he visto en años. Quizás extrañe su juventud.

Eros y Tánatos al alcance de la mano.

2011-05-05T22:46:00.000-03:00

La vida da vueltas, es extraña, a veces ingrata, a veces te llena de flores. La vida es como una caja de bombones y nunca sabes lo que te tocará. Pero eso la hace interesante.

Hace 2 años exactos, mi vida -y mi cumpleaños- cambió, supongo, para siempre.

Un cumpleaños y un aniversario de muerte que celebrar. Todo en menos de 48 horas.

Definitivamente soy la señorita pulsión de muerte.

2011-04-25T05:41:00.000-03:00

Cansada, pero el insomnio me ataca de nuevo. Las flores del mal no me calman ni me hacen dormir. Los poetas malditos me abandonan a mi suerte.

Pienso tantas cosas...

En las cosas que quiero hacer, en las palabras que que quiero decir, en las frases que quiero escribir, en las historias que quiero leer, en las experiencias que quiero vivir, en las cosas que quiero comer, en las bebidas que quiero beber, en las películas que quiero ver y las obras que quiero actuar. En las personas que quiero amar.

Quisiera dormir eternamente y Morfeo me abandona.

Siempre me abandonan aquellos a quienes quiero.

Marcas

2011-04-21T23:25:00.000-03:00

Las hay de todas formas. Visibles, imborrables, añejas, curadas, latentes, recientes, físicas, mentales, espirituales, etc.

Hay marcas con historia, insensibles, olvidadas, marcas que nunca supiste cómo coño te las hiciste, pero que sin embargo están ahí. Presentes. Y tarde o temprano algo gatilla su recuerdo, o el esbozo de lo que alguna vez estuvo ahí en tu piel, en tu corazón, en tu cabeza, en cualquier parte de ti, que no necesariamente tiene que ser física, pero que está.

La gracia del tiempo es que si bien el condenado pasa lento, por lo menos el weón pasa. No con la rapidez que te gustaría en el momento en que te quieres morir, pero sí con la suficiente sabiduría para que aprendas de los errores. Y que cuando mires atrás, si bien el recuerdo de lo que dañó aún existe, al menos ya no duela como en ese minuto.

* Boludeces que pienso cuando converso con el Hexa.

Sucede que a veces...

2011-04-08T01:24:00.001-03:00

Sucede que a veces tengo flash backs, como pequeños recuerdos que no alcanzan a ser tales de lo diminutos que son. Sino que se limitan a mínimas sensaciones que creía olvidadas o que quizá solamente están bloqueadas por un no sé qué.

Sucede que a veces necesito vomitar palabras, porque sólo Dios sabe -y quizá también mi psicologo- lo importante que son las palabras para mí. Sobre todo las no cumplidas. O las no dichas, o las que nunca llegaron a destinatario quién sabe por qué. Sucede que a veces necesito soltar palabras aunque no tengan sentido aparente. Como ahora.

Sucede que a veces me canso de ser persona, así que trato de ir un peldaño más arriba, aunque por lo general me encuentro un peldaño más abajo de ello. Sucede que no siempre soy tan buena como aparento o como quiero, pero trato. En serio.

Sucede que a veces el tiempo me abruma porque en vez de correr, vuela. Y pasa tan rápido que no alcanzo a darme cuenta de cuándo lo pierdo.

Sucede que a veces el corazón me pesa y ni yo sé por qué.

Sucede que a veces no puedo dormir por las noches, pero que mataría por una cama en las mañanas.

Sucede que a veces me acostumbro a mi soledad, pero en el fondo sé cuánto quiero estar acompañada.

Sucede que a veces miento para que la gente que me quiere no sufra o se preocupe. Y sucede que a veces miento sin darme cuenta porque es un reflejo tan incorporado que olvido que llorar limpia el alma. Más si te ofrecen un hombro y un pañuelo desinteresado.

Sucede que a veces me cuesta darme cuenta de lo hermosa que soy, pero afortunadamente a mi lado hay gente que no se cansa de hacérmelo ver.

Sucede que a veces me siento en la cumbre de la montaña. Y al otro día bajo al infierno para probar sus dolores.

Sucede que muchas veces no me entiendo a mi misma, pero qué bello se siente cuando alguien lo hace por mí. Movido sólo por el amor que me tiene.

Sucede que a veces me enamoro del viento y del sonido del agua, pero luego me doy cuenta que en verdad estoy enamorada de la vida. Cada día, a cada segundo, con cada palpitar.

Y sucede que esta soy yo, con mis dolores, alegrías, defectos y virtudes. Que me costó quererme como tal y dejar de castigarme con cada paso en falso que he dado, pero lo he logrado. Y sucede que me encanta vivir el ahora. Que amo mi pasado porque me conforma como persona. Y que espero el futuro con los brazos abiertos. Estoy segura que cosas maravillosas esperan por mí.

2011-04-05T17:10:00.002-03:00

Puede que no sea mi objetivo de vida.
Puede que no sea perfecto.
Puede que no sea futuro.
Pero es quién me hace feliz ahora.

10 things I hate about you [Poem]

2011-03-25T18:56:00.000-03:00

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.

I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.

I hate the way you’re always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.

I hate it when you’re not around,
and the fact that you didn’t call.
But mostly I hate the way I don’t hate you,
not even close…
not even a little bit…
not even at all.

BHAGAVAN Y EQUILIBRO DE LAS RELACIONES.mp4

2011-03-25T00:51:00.000-03:00

Así no se puede...

2011-03-22T02:40:00.002-03:00

Un cigarro tras otro. No sé cuánto pueda aguantar así.

Reflection of a skyline (español)-Crave, Sarah Kane

2011-03-21T01:41:00.000-03:00

Io ricordo queste parole. Qualche volta li condividiamo.

Anche ricordo che costruiamo un mondo solo per noi. Ed ora che tutto è stato distrutto, non rimane niente, solo queste parole.

Lo que representas-te-.

2011-03-15T19:38:00.000-03:00

Abrigo, seguridad, proyecciones, familia, hijo, tierra, salud... Todo eso que hoy se queda en nada. Y que por cierto, veo tan lejano volver a sentir/obtener.

Y lo que duele no es el perderte, sino como dijo la Kane, tus jodidas falsedades. Y no poder creer que yo pueda seguir pensando estas cosas por ti y tú no sentir nada...

¿No sientes nada?

Y volver a llorar con las cosas que escondo y que sueño para mi vida. Y hablarlo en terapia y no ser suficiente, porque toda la angustia que me provoca el paso del tiempo -que corre tan condenadamente rápido- se va acumulando pese a vivir el aquí y el ahora y de la mejor forma en que se pueda.

Vuelvo a sentirme seca. Y es horrible.

Yerma.

Parece

2011-03-14T01:48:00.000-03:00

Parece que necesito llorar.
Parece que necesito fumar.
Parece que necesito dejar de pensar.
Parece que haré todas las anteriores.
Buenas noches, mundo.

Mejores vacaciones EVER

2011-03-02T18:40:00.000-03:00

Cajón del Maipo, Concepción, Talcahuano, Tomé y Penco. Con la mejor compañía que podría desear.

Gracias por todo, mi vida =)

La vida te da grandes regalos cuando no temes a vivirla

2011-02-23T02:36:00.000-03:00

Me encanta poder respirar profundo, mirar el cielo, seguir cómo se mueven las nubes con la lentitud de saber que tienen todo el tiempo del mundo por delante. Que no hay por qué apurarse. Que hay que vivir.

La vida te da sorpresas. La vida te espera. La vida es maravillosa... Si sabes apreciar lo que te regala.

Me siento mamona, ridícula, feliz, bendecida, enamorada, radiante... Mis ojos brillan de nuevo. Y se siente increíble.

Hoy una amiga me dijo algo precioso: "Estás tan linda, el amor de Pancho te ha hecho tan linda!! Estás llena de luz amiga!" Y es verdad... Me siento linda, me siento luminosa. Me siento AMADA. Como nunca antes...

Amor mío, hemos pasado días maravillosos, visto paisajes hermosos, sentido cosas tan bellas que no pueden ponerse en palabras... Y nos quedan tantos días por pasar, paisajes que mirar, cosas por vivir.

En cualquier minuto me pongo a llorar. Tu amor me emociona tanto que sonreír se hace insuficiente. Lloro, porque soy feliz. Porque me haces tan feliz que mi corazón se inunda de amor y gratitud. De alegría.

Te amo.

Lo conseguiste... Me enamoré de ti de la manera más redonda y dulce que existe.

Inevitablemente.

Indudablemente.

Innegablemente.

Porque cuando estamos juntos todo se vuelve más suave, más liviano... Más etéreo. Contigo floto en nubes de algodón de dulce, me llevas a vivir un ensueño. Me transportas a lugares insospechados.

Vibro, río, sudo, vivo, amo... Te amo.

No hay más palabras que decir, salvo... "Espérame" Ve lento para que pueda alcanzarte. Cada minuto que pasa, es un minuto menos de lejanía. Cada minuto que pasa, es uno menos para abrazarte, para besarte, para amarte. Espérame. Ya voy en camino. Aún no lo recorro, pero estoy decidida a hacerlo... Espérame. En tu hogar... Yo voy derecho a él, porque es el mío... Espérame porque ya llegaré a casa, que son tus brazos.

Te amo...

Inevitablemente.

Indudablemente.

Innegablemente.

Hoy, en "Mini escritos"

2011-02-17T04:40:00.000-03:00

Solo. Como huellas en el desierto que tarde o temprano el viento se lleva, y nunca vuelve a ser el mismo.

Solo. Variable y vulnerable como los colores del atardecer que son acariciados por esas arenas calientes.

Solo. Sin temor a la muerte, pues ella se ha convertido en su amante. Amante esquiva y traicionera.
Solo. Buscando la constante que lo obligue a vivir y despertar cada día con una sonrisa en los labios.

Algo, lo que sea que parezca importante. Lo que sea que ayude a respirar ese aire tan pesado.

Algo, lo que sea necesario para sobrevivir a esa máscara de frialdad y vigor que ya está harto de sostener

No me gustan los impares...

2011-02-15T00:10:00.000-03:00

Hoy, mientras regresaba a casa, tres lágrimas solitarias rodaron por mis mejillas. Obligué salir a la cuarta y al sacarlas de mi rostro, prometí nunca más volver a llorar.

En noches como estas...

2011-02-12T01:41:00.000-03:00

En que nada tiene sentido y que el peso del mundo cae en mi corazón, es que me gustaría saber por qué.

Por qué siento tanto vacío aún cuando pudieran decir que lo tengo todo.

Por qué tengo tantas ganas de llorar y no hay motivos aparentes.

Por qué quisiera tomarme toda la caja de pastillas -cualquiera de las muchas que tomo-.

Por qué quiero cerrar los ojos permanentemente, otra vez...

Por qué esta maldita sensación se me cuela por los huesos y me gana la batalla.

Reconstruyendo.

2011-02-10T23:55:00.001-03:00

Mucha agua ha pasado por debajo del puente. Y es algo loco todo lo que he hecho, pensado y sentido, pero la verdad es que se siente jodidamente bien. Y lo mejor de todo, es que no temo =)

¿Será que cuando lloramos mucho nos deshidratamos?

2011-02-08T02:43:00.000-03:00

Cada vez que lloro con muchas ganas, termino con una sed infernal. Debe ser por eso que tomo tan poca agua, siempre tan acostumbrada a bancar, que olvido lo que es sentir sed. Porque muchas veces también olvido lo que es llorar.

¿Será que tenemos caretas permanentes? ¿Que no nos las sacamos incluso en nuestras soledades para cubrir el dolor que nos causa no ser nosotros mismos? ¿O el dolor que ello nos provoca porque no somos lo que esperamos, o lo que esperan de nosotros?

¿Qué será de los sueños cuando no se realizan? ¿Dónde irán a parar las lágrimas cuando no las secamos?

Stop crying your heart out...

2011-02-08T02:02:00.001-03:00

Sé que estás lejos, en algún lugar de la galaxia, rodeada de amiguitos que te harán feliz y ronronear.

Fueron 11 años juntas, me dicen que es normal que te extrañe.

Pienso que eras más que un gato. Eras parte de la familia.

Primera noche sin ti y siento que te extraño, aún hay pelitos tuyos en mi cama y en mi ropa. Al fin hay lágrimas en mis ojos. Ha llegado la hora de llorarte sin presión de ser fuerte.

Nunca me voy a olvidar de cuándo llegaste, lo pequeña y sucia que estabas. Lo lindo de tus ojos y la ternura que irradiabas. Siempre fuiste preciosa... Gracias por cada enfermedad en la que me acompañaste en mi cama, por las veces que me diste cariño y estuve sola. Por cada maullido, ronroneo, caricia y tiritón de cola que me regalaste. Sin duda has sido mi mascota más querida, la más linda, la más apreciada, la más hermosa, la más extrañable... Aún me parece escuchar tu cascabel... Te juro que espero que en cualquier momento aparezcas.

Espero que San Francisco te tenga en sus brazos, que estés feliz y tranquilita, que no sientas dolores, ni frío, ni hambre, ni necesidades... Que te de todo el amor que te tuvimos en vida y todo el que hubiésemos querido seguido dándote. Perdóname si te dejé sola o si alguna vez no te di comida porque pensé que lo hacías sólo de glotona. Si alguna vez no te hice sentir todo lo que te quería...

Buen viaje Isadorita, que tengas un dulce sueño eterno, chancha mía...

Amo tanto, tanto la vida, que de ti me enamoré... (8)

2011-02-03T15:35:00.000-03:00

Así dice Ismael Serrano en alguna canción. Y me encanta que cobre tanto sentido en este preciso momento de mi vida.

Gracias a Dios porque no me rendí, gracias a mi madre por apoyarme cuando necesitaba ayuda. Gracias a todas aquellas personas que no me dejaron caer. Gracias a mis amigos por la compañía y las risas. Gracias a la vida que me ha dado tanto -gracias Violeta por prestarme tus letras-. Gracias a mí por ser como soy. Gracias al Teatro por brindarme las mayores alegrías del mundo. Gracias a la Compañía sin nombre que me hace crecer como persona. Gracias a Marcelo por hacerme crecer como actriz. Y sobre todo, gracias a ti Pancho, por hacerme sentir asquerosamente feliz y amada...

Tan llena de amor y alegrías, que no puedo evitar sentirme bendecida.

Gracias... ¡Totales!

Palabras prestadas.

2011-01-29T03:14:00.003-03:00

Es extraño. No me acostumbro a estar casa. Tan acostumbrada a no estarlo, que ahora que lo estoy, lo paso mal.

Es oficial: Lo mío es grave. Menos de 24 horas lejos y lo extraño. Y extraño estar entre sus brazos. Y conversar de ñoñerías, crear estratégias para juegos de rol, agregar otro amanecer a la colección, reír como imbéciles, escucharlo imitar a Tulio Triviño, ser Juanín Juan Harry, volver a reír. Besarlo hasta sentir dolor.

Mientras espero que se sequen mis uñas, suena de fondo Miranda! y tecleo con el mayor cuidado del mundo. Llevaba tiempo sin oírlos. Las palabras y las notas se me hacen conocidas, claro, las cantaba a todo pulmón hace algunos años. Hoy me reencuentro con ellas y todo cobra sentido.

Obvio que lo es mío es grave. Todas las canciones felices del mundo me hablan de él. Y Miranda! no es la excepción.

"(...) Desde que ha llegado mi vida cambió, ya no soy la misma que tú conociste entonces, ahora estoy mucho mejor (...)"

Pensándolo bien lo mío no es grave. Es súper grave. No me imaginé que la vida me tendría preparada una sorpresa de esta índole. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Es simpático mirar hacia atrás y darse cuenta de cómo las cosas cambian. Tres meses atrás estaba decidida a criar gatos en una parcela lejos del mundo y retirarme de él. Ahora no estoy tan segura de ello. No estoy haciendo actos proyectivos, ¡vale la aclaración!, así que nadie entre en pánico, por favor. En el fondo, sé que no quiero ser descubierta muerta luego de semanas, carcomida por los gatos que antes me maullaban y ronroneaban, sólo porque los vecinos notaron un olor extraño por los alrededores. Suena tan patético como morir ahogado en tu propio vómito... Pero todo eso no viene a cuento. El subjet de este posteo son las palabras prestadas que me estaban pasando la música que escucho y que no tanto tampoco, y luego, ~~por supuesto ¿cómo no?~~ me desvié del tema. ¡En fin!

La cosa es que dentro de todo este enredo de consonantes y vocales, sí hay un mensaje y no meras cavilaciones de esta loca. La cosa es que me siento enormemente agradecida y afortunada... Porque miro atrás y veo un pasado muy gracioso. O sea, nos conocimos en el cerro ~~-del terror-~~ Santa Lucía, capitaneada por Don Franco, "seco pa´l vodka" cómoseaquefuerasuapellido -QEPD-. Dónde la traducción simultánea era buena, pero cuando los turistas te preguntaban algo, aplicabas "Sálvase quién pueda" y cómo pueda, por cierto, y no nos pescábamos ni en bajada... No puedo evitar sonreír.

Recuerdo noches en vela y casi tiradas de cabello porque ese maldito FONDART no avanzaba y el tiempo apremiaba. Y recuerdo también un video en youtube referente a lo mismo, hecho por este mismo personaje -ñoño, asúmelo- con referencias a ese proceso y no puedo evitar cagarme de la risa. Y luego recuerdo un año nuevo on fire, non stop -LOL- y una noche de primero en vela, llena de dudas porque no quería arruinar una linda amistad -no, no me importaba que tú la arruinaras, jejeje "(...) no me importó si arruinaríamos nuestra amistad, no me importó ya que más da".- y luego una seguidilla de noches viendo amaneceres entre risas y caricias y no puedo evitar sonreír más... Y pienso en más palabras prestadas:

"Solo tú no necesito más, te adoraría lo que dure la eternidad. Debes ser perfecta para… Perfecto para... perfecto para mí, Mi amor.

Como fue que de papel cambié, eres mi amiga y ahora eres mi mujer. Debes ser perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñé (...)"

Y bueno, ahora que está todo asumido, no cabe más que decir que "El tiempo que pasó, resultó aún mejor, nos conocíamos de antes y sabíamos lo que queríamos los dos".

Resumen: Te quiero a ti. Te buscaba a ti. Te esperaba a ti. Fin de la historia...

Mentira, en realidad, es sólo el comienzo de esta: Benvenuto alla mia vita, amore mio. Che la storia sia allunga e riempie di benedizioni.

¿Y sabes qué más? ÑAU!

Sé, siento, creo.

2011-01-29T01:25:00.000-03:00

Que mis palabras te llegan, aunque mi voz no te toque.

Que te rondo en la conciencia como tus propias culpas, porque ellas están ligadas a tus recuerdos. Que soy yo misma.

Que te arden los ojos cuando lees, éstas, mis letras.

Que te duele el pecho cuando me imaginas con otro.

Que te rodeas y alejas de gente porque no toleras la soledad.

Que te sientes estúpido y que lloras por las noches.

Que no puedes evitar lamentarte por lo pasado y lo que no ocurrirá a futuro.

Que odias saber que sé que sabes que tengo razón.

Y sobre todo porque sabes que todo esto ya dejó de importarme, y que lo único pendiente entre nosotros es una cuenta bancaria de la que nadie se hace responsable.

Que no me importa porque simplemente ya dejé de amarte. Que terminé lo que tú empezaste.

Que la página del libro de mi vida ha sido dada vuelta y ha comenzado a escribir una nueva historia.

Porque cuando me tocas, cedo y cuando te escucho, me rindo...

2011-01-27T17:54:00.002-03:00

Gato geliz con apelllido.

Tú eres una bendición...

2011-01-25T17:51:00.001-03:00

Marc Anthony Valió la pena

Mirándote a los ojos se responden mis porqués

Me inspiro en tus palabras y mi casa está en tu piel
Que tierno amor, mi devoción, viniste a ser mi religión
Mi dulce sentimiento de nada me arrepiento
Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo
Mujer....

Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición
Las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena....

Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición
Las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena, valió la pena

Valió la pena, nena....

Te veo y me convenzo que tenías que llegar
Después de la tormenta aquí en tu pecho puedo anclar
Y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera mi ilusión
Y mira si te quiero que por amor me entrego
Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo
Mujer....

Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena, valió la pena
Valió la pena, nena....
Porque valió la pena amor
Sí que valió la pena
Vivir a tu manera amor, ay enhorabuena
Valió la pena

Mujeres Asesinas

2011-01-23T20:56:00.000-03:00

Morir de amor, despacio y en silencio sin saber,

si todo lo que he dado te llegó a tiempo.

Morir de amor, que no morirse solo en desamor

y no tener un nombre que decirle al viento...

Final de "Mujeres Asesinas".

Enero, 22. 2011.

Yo no buscaba nada...

2011-01-18T15:28:00.002-03:00

...Y te vi.

¿Cómo no?

2011-01-17T13:54:00.000-03:00

La espera

El bosque y su tenue brisa
sopla tu nombre en mi oído
como si hubiera caido
desde el cielo una sonrisa.
Mi pie la hojarasca pisa,
tu recuerdo suena fuerte,
me regocijo en la suerte
que mi corazón enlaza:
cada minuto que pasa
falta menos para verte.

Décima de Francisco Viveros.

Y ahora yo te y me pregunto ¿Cómo no quererte si eres como eres? Si con tu arte me has hecho musa y con tu amor me has hecho una mujer completa... Gracias por instalar esta sonrisa permamente en mi rostro ¡Te adoro!

Sin miedo.

2011-01-10T02:04:00.000-03:00

Una semana que ha pasado muy rápido, unas noches que han estado muy cargadas de emociones, un año que promete ser intenso.

Siento tantas cosas, sería maravilloso que no apareciera esa nubecilla negra que me recuerda que aún tengo cuentas pendientes [y que demonios!, quiero saldar así como ahora, si no fueran tantas lucas le diría que se la meta por la raja y que siga con su mediocre vida] (Pellón por eso. Sí, te pido pellón a ti, al tipo guapo de lentes detrás de la pantalla)

Quería escribir mucho, pero en el camino se me fueron perdiendo las palabras. No tengo el talento que tienes tú -sí, otra vez el guapo de los lentes que me derrite con sus actitudes-, pero supongo que sólo quiero darte las gracias. Por ser tan rico, apretable, sensible, amoroso, cariñoso, consecuente. Por enamorarme con tus pensamientos, ideas, palabras y acciones. Por ser ese gato chico que ronronea en mi cuello y que cubre mis pies con los suyos cuando tengo frío. El que se afeita a las 4 de la mañana para poder besarme y que no me duelan los labios, pese a lo mucho que sé que te gustan mis labios rojos. El que me acaricia cuando digo "quiéreme" con mi cuerpo y con los ojos. El que me abre los brazos y me ofrece su pecho para cobijarme. El que me ha dicho que me quiere sin palabras. El que me demuestra que no tiene miedo. Ese que me encanta y que me gusta cada día más. A ese que le miento cuando le digo que lo estoy queriendo, cuando en realidad, ya lo quiero. Y mucho. Ese que me hace ser valiente y querer lanzarme al vacío. Porque sé que en el fondo del abismo, estará él esperando para recogerme.

A ti, sí, sí, a tí: Muchas gracias.

On fire

2011-01-03T02:18:00.002-03:00

La actitud del verano.

*Excelentísimo año nuevo. Gracias a todos!
** Linda noche de primero. Gracias a ti.

2010-12-31T00:58:00.000-03:00

Venirse a casa desde muy lejos y muy tarde y muy volá... Toda una aventura.

Funny thing

2010-12-30T17:40:00.002-03:00

Que te jotee heavy el weón del que se ponía celoso tu ex, no deja de ser gracioso...

El amor eterno, nunca es eterno.

2010-12-29T14:14:00.002-03:00

Te reemplazan en un chasquido de dedos.

Yesterday love was such an easy game to plaaaaaay (8)

2010-12-26T04:43:00.000-03:00

Hoy matando la tarde, vi muchos capítulos de una serie que me gusta mucho -muy graciosa- llamada How I met your mother, y en uno de ellos, el protagonista, Ted Mosby -que me encanta- decía que una ruptura se supera recién cuando otra persona te hacía volver al juego del amor...

A esta hora me pregunto si eso será cierto. Y me pregunto si estaré volviendo al juego, o es sólo una mala pasada de mi mente.

Whatever...

Some people may say

2010-12-25T22:43:00.001-03:00

That I need love, I´m lost and I don´t know a shit about what i´m feeling. And maybe they are right.
I don´t know a lot of thing. But I do know something... I think I like him...

Amor, lo nuestro sólo fue casualidad...

2010-12-20T00:09:00.000-03:00

¿Cómo lo haces, Amor mío, para enamorarme a diario?

¿Cuál es el secreto que escondes que me embrujas y cautivas con sólo un vuelco?

¿Qué tienes y qué escondes que haces que me pierda en tus brazos y me lance al vacío, sin importar la caída con tal de sentirte una vez más dentro de mí, generando vidas, creando mundos ilusorios y llenos de risas, lágrimas, esperanzas y fantasías?

¿Cuál es tu sagrada magia que me absorve y me vuelve otra, que me pone el corazón en la mano, las manos en los pies y la cabeza en cualquier otro lugar dónde vivas tú?

¿Cómo puedo ahora, vivir sin la gracia de su esencia, ahora que ya probé la miel de tus labios, que no puedo, ni quiero vivir sin tu presencia, Teatro de mi alma?

¿Qué misterio encierras, Amado mío, que no puedo despegarme de tu lado?

¿Cómo haces para darme las más grandes ilusiones, cómo sublimas las, mis emociones, elevándome hasta el cielo y haciéndome volar entre nubes de rosas aromáticas y especias exóticas que llenan de colores, aromas y sabores mi existencia?

¿De qué manera, dime tú, podría yo alejarme de tu ala bendita? Si ya no concibo la vida lejos de tí.

Si eres mi amor, mi vida entera. Si eres brisa, agua y aire que respiro.

Que si ahora me doy cuenta que una vida sin ti, es sólo un pedazo de vida...

Despertar

2010-12-14T16:53:00.000-03:00

Han pasado casi 2 semanas que no paso por acá... Pareciera que fuera un año. Han cambiado tantas cosas... O quizás la que ha cambiado he sido sólo yo. No lo sé.

Siento que de a poco estoy despertando. Trabajando en mis dolores y mis creencias. En mi amor propio y mis pasiones. He estado muriendo, para volver a nacer. En estar entera para mi padre y mi madre que me necesitan. Me niego a perderlos. Me aterra perderlos, pero es parte de la vida perder a los padres. Sólo desearía que no fuera pronto.

Estoy en la senda del despertar al universo. Me encantaría escribir todas las experiencias que he tenido, pero antes de irme a ensayo, necesito dormir...

Desesperadamente.

2010-12-02T23:35:00.000-03:00

Necesito cambiar. Sacarme las trancas y la mochila de dolores.
Necesito dejar de llorar noche por medio y de tener pesadillas cada vez que cierro los ojos.
Quiero mi terapia y a mi psicologo. O un milagro que me alivie la angustia.

Por un pelo

2010-11-30T01:57:00.001-03:00

De mandar todo al carajo.
De hacerle caso al psicólogo.
De tirar la toalla.

Definitivamente, este no ha sido un buen semestre.

Cómo duele...

2010-11-23T01:10:00.000-03:00

Ha pasado tanto tiempo ya y es increíble que duela aún como cuando ocurrió...

Todo el mundo habla de bebés, y ropas rosas y azules, y pequeños zapatos. De blondas y encajes, vestidos y guantes pequeños para que pequeñas uñitas no rasguñen esas caritas dulces...

Todos piensan que las bendiciones están a la orden del día y yo quiero gritar por ti. Quiero llorar por ti. Quiero morir por ti...

Y es que ha pasado tanto tiempo y sin embargo sigo llorandote. Extrañandote. Pensando en cada gramo de mi cuerpo que se fue contigo. Cuando murieron mis rosas. Cuando te fuiste. Cuando supe que estabas en mi cuerpo y te amé... Con cada fibra de mí. Y supe que por ti haría cualquier cosa, que lo habría dejado todo por verte sonreír. Que te convertiste en mi todo y felicidad más grande, por poco... Pero lo fuiste. Fuiste mi secreto mejor guardado, el más dulce, el mejor.

Y ahora que te he perdido, y he perdido la fe de recuperarte no dejo de llorar por ti. Porque aunque te hayas ido siempre estás conmigo. No hay ni un día de mi vida que no piense en ti, mi amor. Que no piense en cómo sería si vivieras, si nunca te hubieses ido. Si te hubiese conocido...

2010-11-20T01:54:00.002-03:00

Todas las historias de amor son iguales. Todos los corazones acaban rotos... No queda más que partir de cero, Por favor no interrumpan mi soledad.

Ahora estoy tranquila, al menos no siento que me muero por dentro [Leire]

2010-11-13T21:54:00.001-03:00

Eso, estoy tranquila, pero no sé. Es raro que siempre falte algo. O que te sobren kilos. No sé.

A veces me gustaría volver a Ana, pero me da miedo. Pero a veces la recuerdo y la extraño.

Sé que ya bajé una talla de pantalón, sé que me encuentran bonita, que me encuentran delgada, pero ¿por qué cresta nunca es suficiente? ¿Por qué cada vez que me han dicho o he necesitado bajar de peso, pienso inmediatamente en ella?

Ahora Marcelo, mi director, quiere que todas bajemos de peso y que nos veamos deseables en escena. Y la única forma que se me ocurre es dejar de comer y volver a hacer un millón -literalmente- de abdominales por día.

Ahora escucho a mi madre en la cocina y sé que debe estar haciendo algo rico para comer, ¿será que debo recurrir a Mía?

PD: Me encantaría ser etérea, transparente. Como un pañuelo al viento.

Les Yeux Au Ciel - Louis Garrel (subtitulos en español)

2010-11-06T01:06:00.002-03:00

Para ti... Porque no importa lo que haga o deje de hacer. Siempre sigues ahí. Siempre vives en mí.
Buenas noches... Mi amor...

2010-11-05T18:32:00.000-03:00

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan ahí. Ni el recuerdo los puede salvar...

***

¡¡Reacciona es a ti al único que amo!!

Es extraño...

2010-11-05T02:44:00.001-03:00

Sentir otras manos, otros dedos entre mis dedos.
Sentir otros labios, otra lengua en mi boca.
Otros ojos puestos en mí.

Y todo queda en nada...

2010-11-04T03:22:00.000-03:00

*Suspiros de fondo y un poco de francés que me habla de él*

No puedo creer que lo haya amado, tanto, tanto, tanto.

Pero ya pasará.

El amor también se acaba con el tiempo.

[No dejes que sea demasiado tarde]

Buenas noches. Aunque no tienen nada de buenas.

Mejor hago más ejercicios y medito un poco.

Adiós.

Zoo nocturno.

2010-11-02T04:18:00.000-03:00

A lo lejos escucho a las ratas corriendo por los bajos suelos.
En el tejado los gatos hacen fiesta.
Una polilla revolotea por mi pieza.
Los pájaros pronto entonarán sus canciones.
Mis tripas rugen como leones.
Y mi corazón de hiena, no deja de latir.

Si no fuera por...

2010-11-02T01:17:00.000-03:00

La noche es cálida, la gente ríe. Todos beben y se adulan.
Las caras se ven alegres y las piernas pulsan por bailar.
Nadie sabe cómo la noche irá a terminar.

Romance, dulces y travesuras.
Podría ser una gran noche.
Pero algo falta, pronto algo llega.
No es perfecto, pero es agradable.
Sería maravilloso que no se sintiera tanto vacío.

Y la verdad sea dicha, tres personas son demasiadas para un primer beso.

1 de Noviembre, 2007. 17:37 aproximádamente.

2010-10-30T22:39:00.002-03:00

Quizás les parezca extraño que ponga como título una fecha que parece ya tan lejana, pero pese a que ha pasado mucha agua bajo mi puente, debo decir que lo recuerdo como si hubiera sido ayer

Recuerdo que la noche anterior, el 31 de Octubre del 2007, celebré un Halloween poco común en un momento en que en mi país esa fecha era poco importante para todos. Recuerdo que con mi hermana -esa con la que ya no hablo hace más de 1 año- y una amiga en común fuimos al concierto que hizo Soda Stereo en Stgo. Era el último. "Chau Soda" me parece que se llamaba la gira.

No recuerdo muy bien cómo fue que después terminamos comiendo y tomando -sobre todo tomando-hasta las 7 am del día 1°.

También recuerdo que ese día primero yo debía trabajar. Y recuerdo que aparecí en el trabajo con una caña infernal.

Recuerdo que la mañana pasó rápido y que llegué a casa en un estado un poco peor que deplorable. No olvido que estaba revantada y que sólo quería dormir. Pero tampoco olvido que mi abuela estaba enferma y postrada en cama, y que yo nunca salía de casa sin verla, y mucho menos llegaba a casa y no la saludaba...

Recuerdo que la noté extraña, como si su cara hubiese cambiado y que su respiración cambiaba con ella. No entiendo cómo no me di cuenta en ese momento...

Le comenté a mi mamá mi apreciación y ella no me dijo nada. Quizás si yo hubiese tenido un poco menos de sueño y hubiese sido un poco más perspicaz lo habría notado. Pero tenía sueño. Y no fui para nada perspicaz.

Y me fui a dormir. Ni siquiera almorcé. No tenía no hambre. Eran como las 2 de la tarde.

Recuerdo que a lo lejos escuché el teléfono. No recuerdo quién contestó, pero era para mí. Era mi mejor amiga. Y estuvimos conversando unos minutos ya no sé de qué cosa. Cuando de pronto, vi pasar a mi padre. Se me hizo raro. Pensé en mi abuela inmediatamente y le corté a mi amiga.

Crucé el patio y entré a la casa dónde ella vivía. Ahi estaba mi mamá y le tenía la mano tomada. Al rato llegó con mi papá con una biblia y ahí, recién ahí, entendí lo que en más temprano me había parecía extraño.

Mi abuela se moría. Y nadie podía evitarlo.

La mujer que me crió y amó como a una hija. La que me peinó millones de veces con el cintillo azul que yo odiaba. La que me preparó comida tantas veces, la que me secó las lágrimas otras tantas, la que con una sóla mirada te decía todo y hacía entender que no era correcto eso que pensabas hacer... Se moría.

Recuerdo que mi padre trató de leer un salmo. Recuerdo también que no pudo hacerlo porque se le quebró la voz y tuvo que salir de la habitación, y recuerdo que yo tomé el pequeño libraco y terminé lo que él no pudo.

Recuerdo que no pude mirar a mi madre en mucho rato.

Recuerdo que ella estaba a un lado de la cama y yo al otro. Recuerdo que tomé la mano de mi abuela y ella la apretó. Como si supiera que se iba. Como si supiera que ésa, era la única manera de decirme adiós.

Recuerdo que cerré los ojos y que mi madre se echó a llorar sobre su cuerpo. Y que yo lloré con ella.

Recuerdo que las dejé solas un rato. Recuerdo que después mi padre también lloraba junto a mi madre.

Recuerdo que llamé a mi hermana para decirle. Y recuerdo también que su celular sonaba mucho, pero no respondía. Y no recuerdo cuántas llamadas perdidas le dejé, pero fueron muchas. Recuerdo que luego llamé a mi hermano.

Luego de eso, no recuerdo nada más.

***

No sé porque me puse a escribir todo esto. Creo que lo he hablado, pero nunca antes lo puse en palabras.

Parece que la fecha se me hizo más cercana y me puse a recordar... Si necesito hacerlo, quizás, en otra entrada ponga lo que me acuerde del velorio y el funeral...

J'ai Cru Entendre - Louis Garrel, Grégoire Leprince-Ringuet (subtitulos ...

2010-10-27T01:01:00.001-03:00

Bleehh

2010-10-25T00:12:00.000-03:00

Neutra. Dios, cómo odio este puto estado de neutralidad que no sabe nada. Sólo a vacío.
Ojalá tuviera algo que decir.

Amo

2010-10-23T19:06:00.003-03:00

Amo a mi madre no sólo porque es la mejor y más abnegada mujer del mundo, sino porque cuando esconde chocolates, lo hace dónde yo pueda encontrarlos...

Agarrando ese gustillo otra vez.

2010-10-23T01:05:00.000-03:00

Buena tarde, buena obra, buena conversación, buenas risas, buena compañía, buena comida, buen copete, buenos cigarros... Buena tarde, en general.

Volviendo a ser la de antes. Y gustándome de nuevo estar sola.

Perdone lo poco...

2010-10-22T00:11:00.000-03:00

No es que te odie. Es que simplemente, ya no te amo.

Corrección.

2010-10-21T01:35:00.000-03:00

Ok. Sólo uno se salvará de lo anterior... Y sólo porque es de.ma.siaaaa.do dulce y me hace sonreír como estúpida y es amable y es tierno y caballero. Y es amoroso, y es simpático, y es lindo, y se me acaban las Y y las comas como conectores, porque la verdad, es que él, me encanta...

[Tengo que dejar de fijarme con la gente que conozco hace años... ¿O la gente que me conoce hace años debe dejar de fijarse en mí?]

Pero por esta noche... ¡Me encanta! ¡¡Y me encanta que me encante!!

*Agita las manitos en muestra de emoción* *Inserte cara de imbécil aquí*

Mariposas en la guata... Y luego de tener un día de mierda, sólo sus palabras me calman.

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Pero ya, calma. Que no hay que precipitarse. Y el resto seguirá sintiendo la furia del dragón y probando la maldad más pura de Maijo.

Good girl no more.

2010-10-20T17:27:00.000-03:00

Que me he hartado, bitches. La Maijo buena se irá al cielo y la mala, a todas partes.

Que me aburrí de llorar por un saco de weas que nunca se dio cuenta de lo que tenía, que era pendejo y mala leche. Que me hizo sentir como la mierda y que nunca valió la pena.

Sí, tal vez me obligué a sentir cosas por él y que bueno que se acabó, porque para pasar malos ratos, no estoy. Que le den por culo.

Ahora, afírmate mundo, porque estoy dispuesta a dejar la cagá. Me vale madre que no pueda beber alcohol, que se chingen los antidepresivos y si me da un algo, por exceso de ellos o mezclarlos con copete, pues bien también.

¿Me querían jotear? Muy bien, sigan haciéndolo, porque ahora me dejo y llegaré hasta dónde me vengan ganas. Total, siempre he andado con condones en la billetera. Que aún me quedan anticonceptivas y lo único que hay que hacer es tener más sexo.

Y voy a por ello.

Te he querido tanto

2010-10-19T01:35:00.001-03:00

Te he querido tanto, que aullaban los perros, gritaban los locos, lloraban los cuerdos

al verme intentando derretir el viejo corazón de hielo que llevabas dentro

recojo mis cosas, me pongo el abrigo: no tengo la culpa si todas tus risas

y todas tus rosas se vienen conmigo...

Te he querido tanto y por tanto tiempo y con tantas ganas y con tanto empeño…

con tan poca suerte, con tan poco acierto, con poca esperanza, sin ningun remedio

Mi amor sin respuesta se iba al vertedero, inundando calles, alfombrando suelos,

cubriendo paredes, llenando de besos las alcantarillas y los sumideros.

Recojo mis cosas, me pongo el abrigo, no tengo la culpa si todas tus risas

y todas tus rosas se vienen conmigo...

Te he querido tanto y por tanto tiempo, y con tantas ganas y con tanto empeño…

con tan poca suerte, con tan poco acierto, con poca esperanza, si ningun remedio.

Te he querido tanto...

Mierda...

2010-10-19T00:23:00.000-03:00

¿Cómo negar que te extraño? Que me duelen cada una de tus palabras, tus vacios, tus silencios, tus ausencias, tus idas y venidas... Que me dueles hasta en los átomos que componen mi cuerpo. Me duele hasta la sangre que corre por mis venas. Que te metiste en algún lugar tan jodidamente profundo que me recordaste partes de mi cuerpo que no recordaba que tenía... O que remotamente podrían doler...

Que si pudiera llorar, lo haría, pero han caído tantas lágrimas que ya no puedo [Además que la Paroxetina me regula y tampoco me deja hacerlo]. Pero la verdad es que me duele hasta el amor que aún siento por ti.

Me sobran los espacios, los tiempos, las compañías. Los silencios, las canciones, los suspiros. Me sobra tiempo para no pensarte y sobreocuparme.

Me falta sueño y sueños. Y tantas otras cosas... Me faltan las palabras para ponerlas en este sitio, y me sobran las mismas que algunas vez te dediqué... Me faltan lágrimas para sacarme el nudo de la garganta. Me falta vida que no viviré, porque de egoísta y cobarde me niego a intentarlo otra vez...

2010-10-17T22:10:00.002-03:00

Ritiene piacevole ritenere ancora il calore...

(Se siente agradable sentir el calor otra vez)

W.T.F

2010-10-14T01:16:00.000-03:00

Veo una foto, un comentario y un "me gusta".
¿Y qué coño es esto que siento en la guata?
"Es linda"...
Fuck!

¿Y desde cuándo siento celos yo?

¿AAAAAHHHH?

Feelings...

2010-10-14T00:55:00.000-03:00

Dios, no puedo evitarlo...
Te amo. Te necesito. Te amo. Te quiero. Te amo
Porque me lees, me refugias, me escondes, me consuelas.
Porque eres importante para mí.

No sé que haría sin ti...

Blog.

[La humorada del día]

Cíclica...

2010-10-13T00:34:00.000-03:00

No sé cuándo escribí esto. Debe ser antiguo pues estaba en un cuaderno de primero. Pero lo encontré y me hizo sentido en algunas partes. No todas...

***

¿Sufres, amor mío? ¿Es que acaso tienes corazón? ¿Puedes tú remotamente comprender cómo me siento yo?

Dices que no es fácil, pero ¿alguna vez te has parado en mis zapatillas?

¿Ríes, amor mío? Porque yo no le hallo la gracia a tener que continuar con mi vida como si nada hubiese pasado, obligándome a estar con otro porque sé que se me pasará esto que siento por ti. Porque cerraré los ojos y me autoconvencerá de que así será.

Y poder gritar "te amo" sin que duela y se nos juzgue, pero como sé que no es posible cierro los ojos otra vez y doy vuelta la página. Por qué eso es lo que hacemos, ¿no? Pasar página...

Parto de cero mientras me lo permites y me dejas.

Déjenme sola con mi soledad. Déjenme en silencio con mis pensamientos y mis desiciones. Con mis dolores y mis lágrimas. Con mis culpas.

Déjenme disfrutar de este vacío tan grande que siento en el pecho, para luego arrancarme el corazón de él y ver si esta angustia que me acompaña, finalmente me abandona.

Quiero llenarme de desiluciones y decepciones, para juntarlas en un paquete y tirarlas por el río. Para deshacerme de lo malo y realmente partir de cero.

Sin taras, sin topes, sin lacras. Sin ti.

Deseo, deseo, deseo...

2010-10-12T21:30:00.000-03:00

Desearía cerrar los ojos y disfrutar de una no cita tranquila con ese alguien dulce.
Desearía poder borrar cada momento, cada toque, cada segundo que pasé a su lado.
Desearía descansar en un abrazo sincero sin que me muerda la conciencia. Sin que me pese en el alma. Sin que cada detalle me recuerde a él...

2

2010-10-12T01:41:00.000-03:00

Semana 2.
No cita 2.
Veamos qué pasa
=)

No esperarás que te tome en serio, ¿verdad?

2010-10-11T15:16:00.002-03:00

No ahora y después de todo lo que ha pasado ¿o sí? xD

Moulin Rouge - The Show must go on (english)

2010-10-10T23:33:00.000-03:00

Harold: Envía a Christián lejos. Sólo tú puedes salvarlo.

Satine: Él luchará por mí.
Harold: Sí, a menos que crea que no lo amas.
Satine: ¿Qué?
Harold: Eres una gran actriz, Satine. Hazle creer que no lo amas...
Satine: No...
Harold: Usa tu talento para salvarlo. Hiérelo. Hiérelo para salvarlo. No hay otra forma. El show debe continuar, Satine.

Somos criaturas del bajo mundo, no nos podemos costear el amar.

Me siento incómoda con la cercanía.

2010-10-10T14:27:00.000-03:00

No sé qué será, pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que me incomoda la cercanía. Es raro. Es como si no quisiera que me tocaran. Y aparentemente, soy un imán para ese tipo de cosas. Intentan besarme, me abrazan, me alejo, huyo. Es raro. En serio, porque pese a que me incomoda, de todas maneras no lo evito... O sea, sí lo evito, no ando provocando a nadie -pero vamos, que soy irresistible [ja ja ja]-, es decir, no le mando señales erróneas ni románticas a nadie, y sin embargo, todos quieren salir conmigo. Y saldría [más de lo que ya he salido], pero no quiero que por eso crean que me van a engrupir [que no soy tonta y además no tengo ganas. Además que si quisiera ser engrupida, me dejo].

No sé. Habrá que ver qué pasa más adelante conmigo.

[Y todos los demás]

¿No les pasa que a veces quisieran negar todo lo vivido?

2010-10-07T01:01:00.000-04:00

Pues así me siento yo ahora.

Que me siento como una muy horrible persona que ha abandonado una de las cosas que le regaló personas hermosas que hoy considero amigas.

Cuando abrí el semagic, reconocí el icono de inmediato... No sé porque estaba a la mano. Quizás me estaba esperando. Quizás es un plan malévolo de Maite para que vuelva por el livejournal y vomite todas mis amarguras y ensoñaciones. No sé.

Ahora quiero llorar. Porque han pasado tantas cosas que quisiera cerrar los ojos y hacer cuenta que todo es un puto mal sueño.

Me cuesta hasta empezar a escribir... Siento que la historia escrita se está borrando con mis lágrimas y mi vida comienza a desintegrarse como en el video de Bjork, Bachelorette. Paso a paso hacia atras. Lentamente. Hasta no quedar nada.

Pasa que me enamoré, me proyecté, me ilusioné y viví todo tan intensamente -como hago todo en esta vida-, que ahora el corazón me está pasando la cuenta, porque si alguna vez dolió una desilusión, ahora duele por partida doble. O triple.

Pasa que me niego a aceptar que no valga la pena como persona digna de ser amada por sobre todas las cosas... Me cuesta creer que sea tan mala persona (si estoy equivocada y resulta que SÍ lo soy, háganmelo saber. -No ahora, pero sí más adelante-), que ninguna de mis parejas haya tenido las ganas de crecer conmigo y llevar nuestras mochilas de culpas a medias.

Pasa que siento que perdí la última esperanza de tener una vida dichosa junto a una pareja. Me resigno a criar gatos y morir sola.

Pasa que, -y no saben cuánto me duele esto- me rehúso a volver a pasar una vez por este puto dolor seco, vacío y sordo por una persona. Porque con esa persona se van mis esperanzas de ser madre. Reniego de mi maternidad por derecho y cuando lo necesite, adoptaré.

Pasa que no sólo duele la pateadura.

Pasa que me siento sola, porque necesito sacar fuerzas de no sé dónde porque mi madre me necesita. Pasa que hace más de 2 meses la operaron de la columna y no ha vuelto a ser la misma. Le sigue doliendo y la quine no ayuda en nada.

Pasa que el transporte público es Santiago es tan mierda, que todo lo que ella gana en las quines, lo pierde en él. Y ya no sabe qué hacer para lidiar con el dolor.

Y pasa que además de ese dolor físico, tiene dolores psíquicos. Y me empelota no poder sacárselos. Y eso que estoy estudiando psicología.

Pasa que la mayor parte del tiempo está irritable... Y pese a que entiendo un montón de cosas, yo también soy humana. Y me canso. Y joder, desearía ser una mejor hija y bancarme lo que venga. Pero no puedo.

Pasa que hace más de un año que no hablo con mi hermana porque ya me harté de su daño y sus buenas intenciones que acarrean más problemas. Y dolores.
Y no le importa ni una mierda...

Pasa que tengo amigos maravillosos... Pero cuando estoy sola quiero mandar todo a la mierda y que se acabe el sueño.

Pasa que el próximo viernes tengo hora al psiquiatra porque cortarse la muñeca y no sacarte más sangre porque dolió mucho, es pasarse de la raya. Y necesitar pastillas para dormir y despertar tampoco es bueno.

Pasa que tengo un sentimiento de ambivalencia de tan puta madre que me da verguenza tener todo lo que tengo y no sentirme asquerosamente feliz. Porque hay gente que sí que sufre y que sí tiene carencias y sale adelante sola. Sin intentos de nada. Y sin embargo, sigo con ganas de dormir eternamente. Y me da verguenza ser tan mal agradecida con la vida, pero pese a ello, no puedo evitarlo.

Pasa que sigo pensando que soy una fracasada por estar a mis 26 años, aún clavada en la casa de mis viejos, sola, sin trabajo y sin dinero.

Pasa que no soy nada de lo que soñé ser a los 18... Y siento tristeza por ello.

A veces me gustaría tirar el tiempo hacia atrás... Volver a los 5 años y respirar tan hondo que me duela la cabeza.

¿Que si hay algo bueno en todo esto?
El teatro sigue siendo lo único fiel y eterno...

Y como si me leyeras la mente...

2010-10-05T21:49:00.001-04:00

Hoy a apareciste.
Gracias por la plática.
Gracias por la caminata.
Gracias por el -los- abrazo-s-
Gracias por el helado.
Gracias por tu calidez.
Gracias por ese olor rico que tienes.
Gracias por estar ahí, cada vez que te he necesitado.

Tú.

2010-10-05T01:15:00.001-04:00

Tú, desconocido conocido. Amigo, partner, compañero de noches en vela.

Tú, que me pones sonrisas en la cara con tus palabras y tus frases. Y tus muchas invitaciones.

Tú, que me ayudas, me subes el ánimo, me acompañas. Me lees, me abrazas en la distancia y me visitas en los sueños. Me das fuerzas.

Te estimo. Te quiero. Te extraño. Te espero.

Tú, que ni siquiera sabes que esta página existe y que sin embargo te escribo...

El que me reta si salgo muy de noche a fumar. Que me invita a quedarme con él un ratito más. Y me quedo. Mucho rato más...

Que con tus horarios y los míos aún no nos vemos. Pese a lo mucho que quiero verte. Sentir tu abrazo. Y tu voz de pito. Que me haces reír y me haces huevos revueltos cada vez que te visito.

Ojalá esta noche estuvieramos juntos, aunque sea por este medio...

Ojalá te conectaras y me dijeras cómo fue tu día. Y yo te contara del mío.

Él que dice que si yo canto, él baila. Que ponga fecha y hora. Y que es mala influencia, pero que primero pide permiso...

Encantador.

Ojalá te conectaras un ratito...

Un Amor campesino

2010-10-04T00:45:00.000-04:00

Violeta Parra - Que he sacado con quererte

2010-10-04T00:02:00.001-04:00

Me agarro de ti, Violeta.

2010-10-03T23:47:00.000-04:00

Para olvidarme de ti voy a cultivar la tierra.
En ella espero encontrar, remedio para mis penas.
Aquí plantaré el rosal de las espinas más gruesas.
Tendré lista la corona, para cuando en mí te mueras...

(Y ya te estás muriendo. A veces cuando pierdes, ganas)

Un día de aquellos.

2010-10-03T12:41:00.000-04:00

El viernes pasado, prometía ser bueno. Tenía una prueba para la que había estudiado y me iba a juntar con un amigo. No lo fue.

Llegué tarde a dar la prueba, empecé a leerla y me di cuenta que de lo que había estudiado no quedó nada, me vino un ataque de llanto de aquellos y entregué la prueba en blanco ¿Resultado? Acabé llorando y fumando encerrada en el baño de la U (sume la conducta acting out correspondiente). Afortunadamente, mi profe que es un sol, al salir me habló, me dijo que al diablo el certificado médico y que le diera la recuperativa tranquilamente.

Por cosas equis no me junté con mi amigo, así que de la nada decidí caminar sin rumbo (como lo he hecho todos estos días cada vez que viene la angustia). Y mis pies me llevaron a la calle Londres, esa que está al ladito del Museo Colonial de San Francisco (que se junta con la Iglesia del mismo nombre y adentro hay un mini parque maravilloso, que aísla de toda la bulla del gran Santiago).

Me gusta la calle Londres, es tan chiquita, pero tiene tanta historia… Sentí escalofríos cuando, por primera vez, me di cuenta de todas las placas con nombres de detenidos y asesinados que hay en los adoquines. Traté de mirar como de lejos el edificio, saqué una foto con el celular al gran 38 que cubre tanta sangre y tanto dolor. Me cuesta entender cómo la gente se olvida del pasado y no tiene memoria histórica… ¡En fin!

Seguí caminando sin prisa, mirando cada detalle, cada banca, cada local, cada edificio, cada placa conmemorativa. Y canté. Saqué mi música de siempre y sintonicé la radio. Sonaba “Bad day” de Daniel Powter y cuando llegaba al final de la calle y pensaba en darme vuelta, un tipo me tocó el hombro.

“¿Te puedo hacer una consulta?” Fue su frase, me saqué los audífonos pensando en que si quería indicaciones para llegar a alguna parte tenía a la mujer menos indicada para ello, pero no fue eso de lo que me habló. Me preguntó si cantaba, que llevaba varios minutos escuchándome cantar y que mi voz le había encantado… Terminamos conversando en una banca de arte, teatro, de la vida y las relaciones. Fue un encuentro tan extraño, pero agradable. De esos que te dejan un buen sabor de boca y el alma más tranquila. También me dejó todos sus datos para que me comunique con él… Nos despedimos, me dio un abrazo honesto y cada uno partió por su lado. Freaky.

Seguí caminando por la Alameda y entré a una tienda de libros y Cd´s. Me dieron unas ganas locas de comprarme un libro de Kawabata, pero no encontré ninguno. Salí de la tienda, un tanto picá (por el libro y el helado que tomaría con mi amigo), y decidí llamar a mi madre. Hace tiempo que no salía ella.

Andaba en el médico con mi viejo, así que lo descarté, pero me insistieron en que nos juntáramos. Terminamos tomando helados en un Bravissimo en Pedro de Valdivia. Como en los viejos tiempos. Me sentí cabra chica de nuevo y fue agradable… Y luego de todo el día aquel, sentí sueño.

Joda

2010-10-01T22:34:00.002-04:00

Soy una maldita plageadora.

Bewitched, bothered and bewildered

2010-10-01T22:19:00.001-04:00

After one whole quart of brandy

Like a daisy, I'm awake
With no Bromo-Seltzer handy
I don't even shake

Men are not a new sensation
I've done pretty well I think
But this half-pint imitation
Put me on the blink

I'm wild again, beguiled again
A simpering, whimpering child again
Bewitched, bothered and bewildered - am I

Couldn't sleep and wouldn't sleep
When love came and told me, I shouldn't sleep
Bewitched, bothered and bewildered - am I

Lost my heart, but what of it
He is cold I agree
He can laugh, but I love it
Although the laugh's on me

I'll sing to him, each spring to him
And long, for the day when I'll cling to him
Bewitched, bothered and bewildered - am I

He's a fool and don't I know it
But a fool can have his charms
I'm in love and don't I show it
Like a babe in arms

Love's the same old sad sensation
Lately I've not slept a wink
Since this half-pint imitation
Put me on the blink

I've sinned a lot, I'm mean a lot
But I'm like sweet seventeen a lot
Bewitched, bothered and bewildered - am I

I'll sing to him, each spring to him
And worship the trousers that cling to him
Bewitched, bothered and bewildered - am I

When he talks, he is seeking
Words to get off his chest
Horizontally speaking, he's at his very best

Vexed again, perplexed again
Thank God, I can be oversexed again
Bewitched, bothered and bewildered - am I

Wise at last, my eyes at last,
Are cutting you down to your size at last
Bewitched, bothered and bewildered - no more

Burned a lot, but learned a lot
And now you are broke, so you earned a lot
Bewitched, bothered and bewildered - no more

Couldn't eat, was dispeptic
Life was so hard to bear
Now my heart's antiseptic
Since you moved out of there

Romance, finis.
Your chance, finis.
Those ants that invaded my pants, finis.
Bewitched, bothered and bewildered - no more

Video: http://www.youtube.com/watch?v=qYPoEGAttB8&feature=related